Как-то раз унесло медвеженка Умку на льдине в Северный Ледовитый Океан.
Так бы он там и умер от голода, холода и отсутствия материнской любви если б не доблестный ледокол Ленин который... намотал его на винты.
собрались взабраться на гору русский хахол и еврей. шол жуткий снегопад, русский сказал пойду я заберусь на гору и полез, забрался и видит сидит етти и х*й салом натирает увидел русского обрадовался и начал его е*ать русский терпел ни одного звука неиздал. спустился те говорят ну что забрался тот нет пурга была несмог потом полез хахол и таже картина тоже терпел звуков неиздавал. спустился те ну что залес тот нет ну говорит еврей я полезу. полез русский с хахлом сидят и угорают слышат вопли русский говорит а мы то молчали стыдно было а хохол говорит ему то хуже чем нам сало то я спиздил
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, [опять ругаюсь :(] и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни х@я
добавлено спустя 1 минуту:
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить - скучно, решил покуражиться:
"Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме будет больше метра, отпущу, а, если нет, то убью"
Смерили Илье Муромцу- 48 см.
Смерили Добрыне Никитичу - 49 см.
Смерили Алеше Поповичу - 4 см!
Набралось в сумме 101. Отпустил их хан.
Илья: "Эх, вот, если б у меня ещё и встал, то и с вашими суммировать не понадобилось! Сразу бы норма была"
Добрыня: "А, если б у меня встал, то я один в полтора раза бы норму перекрыл!"
Алеша: " А, если б у меня тогда не встал, вы бы сейчас уже мертвы были!"
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
добавлено спустя 4 минуты:
Вот еще на ту же тему:
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.
Тайская вера – Жопа случилась.
Конфуцианство – Конфуций учит: «случилась жопа».
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – нет ничего худшего случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны – Эта жопа еще случится.
Стоицизм – Эта жопа мне только на пользу.
Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм – И почему эта жопа случается только с нами?
Православие – Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Кришнаиты – Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм – У-у, ж- жопа.
Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой жопы.
Субъективный солипсизм – Жопа – это Я!
Объективный солипсизм –Жопа это Ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше – Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась.
Алт. Карнеги – Случалась жопа? Улыбнись ей.
Берн – Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход – А какое мне дело до этой жопы.
Митьки – Что же ты, жопа случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа.
Физики – Жопа случилась? Все относительно
Дизайнеры – А я Вам все равно жопу нарисую…
Админы – Реальность – жопа.
Юзеры – Виртуальная реальность – это жопа.
Директор – Жопа (без комментариев)
Географики – А вы покажите мне на карте Жопу…
Историки – Первая жопа зародилась в колыбели жизни.
Истерики – Ааааааааааааааааааааааааааааа! Жопа!!!
Идиоты – А где жопа?
Пидорасы – Попка.
Монтажник – Я вам счас жопу прикручу к стене…
Проститутка – В жопу дороже.
Врачи – А давайте-ка мы отрежем вам жопу?
Экономисты - …ну, вы знаете, да? К чему они привели нашу экономику?
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай:
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать:
- Вылезай!!:
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда:
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Проходит конкурс похyистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похyй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похyй!!!
Старые тётушки любили доставать племянника вопросом о женитьбе, и на какой-нибудь свадьбе тыкали его в бок и говорили: "Ты следующий!" Вскоре племянник делал тоже самое тётушками на чьих-нибудь похоронах...
сидит вова на распахнутом окне 10 этажа и собирается резать вены.
тут вся в слезах залетает мама и кричит с порога:
-Вова что ты делаеш?
-Инсценирую самоубийство.
-но зачем?
-А говорят что перед смертью вся жизнь перед глазами пролетает, а я не помню что нам вчера по русскому задали...
В мединституте студентов повели на практику в морг.
Препод: Медик- это тот человек который ни чем не брезгует. Вот например смотрите.-Препод берет засовывает палец в ж*пу трупа, лежащего на столе и облизывает его.
Препод: Вот! Кто сможет повторить?
Из толпы студентов показалась рука: Я...я смогу повторить...
Студент засовывает палец и облизывает его.
Препод: Студент, вы не внимательны....я засунул средний палец, а облизал указательный!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
(c)bash.org.ru
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?
***
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!
***
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Я хочу умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками
* * *
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
* * *
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм "Зона"!?
* * *
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
* * *
Встретившись взглядом со снайпером метким - ротный раскинул мозгами... по веткам...
Сидит отец с дочкой-инвалидом на диване перед телевизором.
- пап, включи мультики!
- встань и включи.
- но папа, у меня нет ног.
- нет ног - нет мультиков.
