Две блондинки в комнате сидят.Одна говорит другой:"Хочешь я тебе фокус покажу?"
Та:"Давай!"
Ну первая такая к стене с выключателем подходит со словами:"видишь свет горит?А щас смотри...[свет вырубает].Нету!"
Ну а подруга её в темноте холодильник нашаривает.Дверцу открывает..."ВОТ ОН!!"
))))))))))))))))))
На самом деле это анекдот про каких-то объ*бошенных блондинок)))))Деффок просто прёт)
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Идет мужик по улице. Идет домой. Счастливый – зарплату получил. А еще вдобавок солнышко светит, птички поют…
Подбегает к нему взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает….Ну, делать нечего идет домой. Дома жена. Он рассказывает ей историю:
- Мол, иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой».
Жена ему отвечает:
- Давай я прочту?
Он отдает ей бумажку, та ее разворачивает, читает. Потом смотрит на него страшными глазами, отбирает зарплату и выгоняет из дома навсегда. Мужик расстроился и пошел к другу. Друг видит его плохое настроение и спрашивает:
- Че случилось-то?
Он ему отвечает:
- Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает….
Друг, поразмыслив, говорит:
- Дай Я прочитаю!
Мужик доверчиво протягивает ему листочек.
Друг читает, отдает ему этот листок, сверлит его гневным взглядом и выпинывает из хаты.
Наш герой расстроился пуще прежнего. Решил обратиться к Солнышку (Ярило-то ясно дело все знает! >).
- Послушай меня, Ясно Солнышко! Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате
отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате
отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома.
Ярило чисто из любопытства протягивает руку – мол, дай почитаю….
Прочитав шаг шарахнуло этого мужика, что тот богу душу отдал. Жалуется богу наш многострадальный герой:
- Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома. Пошел я к Ясному Солнышку, что Ярилом зовут *бог брезгливо поморщился* рассказываю ему свою историю, что Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома. Пошел я к Ясному Солнышку, что Ярилом кличут. Так тот меня так шарахнул, что у тебя вот тут оказался! Подскажи что делать!
Ну, бог милостиво распахивает свои объятия и говорит: «Давай я прочту, дитя мое!» *прим: один фиг – делать нечего*
Прочел бог, нахмурил свои светлые очи, да и отправил этого чувака прямиком в ААДД!!
Там его лично встречает СОТОНА *что странно;)*
- Рассказывай! Вижу, что у тебя что-то случилось!
Наш герой повествует ему свою историю:
-
Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома. Пошел я к Ясному Солнышку, что Ярилом зовут *бог брезгливо поморщился* рассказываю ему свою историю, что Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома. Пошел я к Ясному Солнышку, что Ярилом кличут. Так тот меня так шарахнул, что у бога в гостях оказалсо! Рассказываю богу я свою историю о том, что Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома. Пошел я к Ясному Солнышку, что Ярилом зовут *бог брезгливо поморщился* рассказываю ему свою историю, что Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Я расстроился и пошел к другу. Рассказываю другу: Иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Ну, делать нечего пришел домой. Дома жена. Рассказываю ей историю, что иду я домой. Счастливый – зарплату получил! А еще вдобавок солнышко светит, птички поют… Подбегает ко мне взъерошенный мужик, сует какую-то бумажку в руку, надрывно шепчет: «Ни за что не читай!» и убегает…. Жена отвечает: - Давай я прочту? В результате отбирает зарплату и выгоняет меня из дома навсегда. Друг прочел и выпнул меня из дома. Пошел я к Ясному Солнышку, что Ярилом кличут. Так тот меня так шарахнул, что я у тебя оказался. Подскажи что делать! БОГ МЕНЯ ОТПРАВИЛ К ТЕБЕ *«отправил»-мягко сказано;)*
Сотона спросил у этого мужыка:
- Что на бумашке не читал?
Мужик клятвенно заверяет, что нет. *сотона морщится*
Ну, в общем прочитал Князь Тьмы что там на бумажке написано и с деловым таким видом говорит:
- Переплыви семь великих рек и перейди двенадцать могучих гор. И только тогда прочти!
Пошел мужик через горы. Долго идет. Рука уже сама к бумажке тянется. НО! Не читает ))
Плывет через семь великих рек….
После пятой вышел на берег, достал бумажку из кармана, разворачивает…..пробует читать, а там все водой смыло))))
Вот так вот ХD
Учитывать возможное наличие косяков
Старалсо))
- И не думай, что я посмотрю, что тебе 16 лет! Я возьму ремень и выпорю тебя! Нет! С таким макияжем и такой короткой юбкой ты не пойдешь на дискотеку! Слышишь, Коля?
Сидят в песочнице волчонок, лисёнок и медвежонок. Волчонок говорит: -А мне папа машину новую купил... Лиисенок: - А мне мама конструктор новый... Медвежонок: -А мне...а я...а мне...а я вам всем сейчас пи..ды дам!
31 декабря, вечер, звонок в дверь. Маленькая девочка знала, что это пришёл дедушка мороз, она радостно опередив родителей побежала открывать дверь поправив новенькое платьице и прокручивая в голове новогодний стишок. Она так торопилась, что перед самой дверью спотыкнулась и упала. Открывает дверь вся в слезах и говорит:
- Дедушка, я ждала тебя целый год, но когда я открывала тебе дверь то упала и порвала платьице и забыла стихи которые я так долго учила!!!
На что дедушка не скрывая огорчения:
- Ну ёб твою мать...
добавлено спустя 9 минут:
Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят эта мокрая кошка и страус,
а вы всегда достаете из кармана ровно столько, сколько надо ...
Ну, слушайте, говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а оттуда вылетел джин ... и говорит - исполню любые твои 3 желания,
Ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу, что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я уже давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка с мокрой киской ...
добавлено спустя 11 минут:
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
добавлено спустя 1 минуту:
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами,
часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
добавлено спустя 9 минут:
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х_й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Может, боян, конечно, но меня улыбнуло:
Познакомился как-то программист с девушкой, встретились, замечательно пообщались... В конце встречи девушка вручает программисту бумажку со своим номером телефона. Программист приходит домой, начинает рассматривать бумажку и думает: "Ну на номер аськи не похоже, на айпишник тоже....". Вот так и не состоялась любовь.
-----------------------------
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
----------------------------
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
-------------------------------
Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.
----------------------------
Код Да-Винчи.
Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Х** Вам",
то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога.
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
).