Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
добавлено спустя 2 минуты:
Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить. " Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
- дорогая, давай займемся любовью!
- Та ты что - а вдруг сынок не спит и все услышит?
- сейчас мы проверим!
- Сережа принеси мне стакан воды!!
Молчание
- Видишь он спит - давай
У них бешеный секс - жена постанывает от оргазмов, стараясь сдержать крик, чтобы не разбудить сына. Когда он закончил где-то из темноты комнаты доносится голос
- Ну и долго я тут с водой стоять буду?
добавлено спустя 38 минут:
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Обманутые надежды.
Жестоко поплатилась украинская девушка Анжелика, подписав контракт на работу в Турции посудомойкой. Каково же было ее разочарование, когда вместо шикарного борделя ее привели на кухню затрапезного ресторана и заставили мыть грязную посуду!
добавлено спустя 51 минуту:
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долб*еб.
добавлено спустя 46 минут:
Хотите получить много $$$$$ ?
Все довольно просто: преключитесь на английскую раскладку, нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, давите на клавишу "4".
Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Выдержка из правил применения электрошокового оружия: «…п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…»
* пытаюсь представить себе нападение группы вооруженных беременных женщин ...*
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
добавлено спустя 3 минуты:
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
добавлено спустя 9 минут:
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
добавлено спустя 1 час 46 минут:
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
по многочисленным просьбам русскоязычных пользователей в последнюю русскую версию программы Фотошоп добавлена дополнительная кнопка - "сделать пи*дато"
Грустный готик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Ааа. Чёрные? 100 штук? Помню-помню. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
----
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.
Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как [гей], слов помягче нет),
На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"…
То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.
А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,
Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).
Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!
----
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
----
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
----
С кнутом тяжелым вслед за милой
Я гнаться буду по могилам,
По ходу крестики сшибая,
Старушек набожных пугая.
Нас ночь безлуньем околдует,
А гопота в подъезде вздует.
Я стану истинно печален,
Судьбой коварной измочален.
Залью депрессию абсентом,
Зажру, занюхаю хоть чем-то,
Срифмую розы-грезы-слезы
Под звуки ХИМ и Лакримозы.
Черны одежды почему-то,
Оргазм в гробу - вот это круто.
Пускай не столь оптимистично,
Зато усраться как готично.
В жопу пьяный конферансье объявляет номер: "Выступает Рак Маткин. Композиция Промежность! Ой! Извините Марк Фрадкин. Про нежность."
На второй Акт. "Выступает баянист без ансамбля, самбля, один б.я!"
На третий акт. "Выступает сионист Пидоров. Извините. Пианист Сидоров. Побл.дово Уё..ще. Нет. Поё..во ублядище. Нет. Аааа!!! Ледовое Побоище!!!"
Сказка о собачке-готе и перестановке мебели
В одной семье жила-была собачка по породе шотландский терьер. Собачку, как правило, хозяева сами не выгуливали, а раз в день вечером выпускали на улицу самостоятельно. Однажды таким темным зимним вечером, в жуткую вьюгу, когда даже русский писатель Андрей Платонов сидел дома и не ловил мальчиков, бьющих стекла, собачка встретила черную кошку в черном латексе и накладными ресницами. Встретила и погналась за ней. Кошка же вместо того, чтобы взлететь на дерево, легла на спину, раскинула лапы в стороны и завопила трагическим голосом:
- О, прими же мою жертву, черный демон!
Собачка остановилась от неожиданности, оглянулась вокруг настороженно. Нет никакого демона. Собачка удивилась, думает, интересно, какая степень шизофрении у кошки, что она демонов видит там, где их нет. А кошка:
- Не медли же, о, ангел смерти, я уже готова покинуть свое бренное тело!
- Это я что ли ангел смерти?
- Ты, ты, чего ждешь, давай верши свой неправедный суд.
- Странная ты какая-то, кошка, пойду-ка я домой, съем бульону.
- Деревня ты. Я кошка-гот.
- И что?
- А то, что мы – готы – знаем, что такое фатум.
- Ну ладно, а я пойду съем бульону.
Пришла собачка домой, съела бульону и легла спать. Утром проснулась, хозяева на работе и в школе. Походила туда-сюда по квартире. Эх, опять до вечера терпеть. Пожалела себя собачка. Да, видать, я тоже гот. Мне ведом фатум. И решила собачка выразить свое отношение к жестокому внешнему миру в лице Игоря Петровича, Светланы Леонидовны и сыновей их Вовки и Генки в художественном акте.
В квартире было n-ное количество мебели. Точное число никто не знал, потому что Светлана Леонидовна постоянно устраивала перестановки, чтобы «разбить монотонность экзистенции». Светлана Леонидовна работала лаборантом на кафедре философии. А после этих перестановок собачка вечность привыкала к новому месту и неделю маялась приступами экзистенциальной же тоски, а также коликами в животе.
Для того, чтобы не запутаться, собачка дала номера всем предметам мебели. А чтобы экзистенция не была монотонной, стала удобрять их подножие в произвольном порядке. Удобрила, потом порвала все подушки в доме и проложила белым пухом линии, указующие на предметы мебели согласно порядку их удобрения. Получились k-циклы. «Вот вам и инструкция к вашей следующей перестановке, Светлана Леонидовна», подумала собачка, «Хоть вы теперь вдребезги разбейте монотонность экзистенции вместе со всеми своими сервизами.»
Времени было третий час дня, делать было нечего, и собачка решила выяснить, сколько таких k-циклов может быть в принципе. Посчитала, окинула свои труды еще раз взглядом:
- Готично! – резюмировала собачка-гот, легла на диван и включила канал Animal Planet, посмотреть эротику.
P.S. Художественный акт собачки-гота получил «Стальную Кипарисовую Ветвь 2006» в номинации «Лучшая готическая инсталляция». По отзывам критиков, особо удачным было решение подчеркнуть брутальность экзистенции нежностью куриного пуха.
У меня, конечно, не такой жаркий отжжиг, как у БлатФлавер, но... Собственно, вот:
Вчера папа пришёл домой... Пьяный... Ватикан был в шоке.
----------------
Жена - мужу:
- Дорогой, объясни, пожалуйста, ребёнку как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Отец - сыну:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,... 10...60,...70...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомячок твой тоже...
--------------------------
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
Жил на свете бедный готик,
Депрессивный черный котик
Мать его была готёлкой -
Рыжей ведьмою с метёлкой
А отец его темнейший
Кровососом был злодейшим
Вот сынок и получился -
Даже акушер убился.
----
Если я чешу в затылке - не беда!
Потому что в черепушке пустота!
Но хоть ничего там нету,
А вампиров и скелетов
(а также призраков, личей и костяных драконов)
Поднимаю я неплохо иногда!
Да!
Хорошо живёт на свете некромант!
Не даёт зарыть он в землю свой талант!
Сколько маги не пытались
Некроманты откопались.
Так что маги зря старались!
Да!
...*