Мне больно. Мне больно, больно, больно, очень больно! Ведь я с тобой, и в то же время нет. Я рядом, но очень далеко. Я с тобой, но не твоя… Я – не твоя… Я ничья теперь. Я не принадлежу даже себе. Я ничего не хочу. Мне просто скучно. Мне скучно жить. Я не хочу жить, но и умереть я не хочу. Я не хочу ничего. Вообще. У меня есть все, о чем я раньше мечтала. Я испытала все, что я хотела испытать. Все оттенки чувств. Все до единого. Я точно знаю. Зажралась? Может быть. Просто устала....
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день…от передоза.
Если бы я была… Кем? Никем. Я – никто, я просто человек.
There’s no point in thinking about yesterday…
Нежелание что-то изменить. А зачем? We are broken. Нас больше нет. Тех нас, которыми мы были хотя бы три месяца назад. Наше счастье я похоронила на страницах моей тетради. Ему там будет лучше, поверь. Там тепло и светло. И оно бессмертно.
Иногда хочется отключить функцию памяти. Это невозможно, но я попробую это сделать. У меня должно получиться. Но я живу этим, черт возьми. Замкнутый круг.
Что, полетала? Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.
Больно. Просто больно. И безумное ощущение одиночества. Не хватает слов, чтобы рассказать об этом. Но и молчать тоже нет сил. Абсолютная пустотность во всем. Мыльный пузырь, сверкавший на солнце всеми цветами радуги, лопнул, оставив лишь мокрый след на асфальте. Я растворилась с последним дождем. Меня больше нет. Здесь- другое… Как бы найти те слова… Но их нет. Меня нет. Нет той меня, которую вы все, нет, которую ТЫ так любил…
А в голове все тот же мягкий звон, как в то незабываемое лето…
Все мечты почернели и отвалились. Я любуюсь собой и ненавижу себя. У меня есть все, но нет ничего. Мне очень плохо, но мне лучше всех. Я уже не Я. Мертвые тоскуют по солнечному свету, там, под землей. А я… Я тоже тоскую… по себе, по той, какой я была. Мы растворили себя в других чувствах, не тех, совсем не тех. Мы врали сами себе, что счастливы, что так лучше, что так надо. Мы даже верили в это. А сейчас… I am broken.
Ветер молча заглянет в окно,
Хочется жить. Хочется жить так, чтобы было это ощущение жизни. Но все это бесполезно. Уже ничто не поможет. И я больше не чувствую ничего. Только одно желание – хоть на пару часов, но забыться. Забыть о себе. О тебе. О нас.
И расскажет нам же о нас…
Часть 3.
Все стало серое. Беспросветно- серое и грустное. Раньше казалось, что если плохое и происходит, то только с кем-то другим, но только не со мной, не здесь, не сейчас… не со мной… не сегодня… Я думала, что я все знаю. А теперь понимаю, что я не знаю ничего. И не хочу знать. Мне плохо от одной мысли о жизни, но мне также плохо от мысли о нежизни. Если бы было можно, я бы выбрала нечто среднее.
Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски… в ожидании вздоха…
Просто я… наконец осознала, что мне…
Без тебя… и с тобой… одинаково плохо...
Мне никто не может помочь. Кроме меня самой. Но мне это не нужно. Я как-нибудь…
Я просто не знаю, куда себя деть, не знаю, что делать, не знаю, чем занять себя, не знаю, как жить, как не вспоминать о тебе каждую секунду. Я все-таки была бы счастлива… с тобой.
Я уже забыла, как это- чувствовать себя ЖИВОЙ.
Мое сердце сжимается, когда я вижу твое имя на экране мобильного. Обманывать- это очень легко и просто, но только не себя… Это просто привычка. И я… Я бы хотела быть с тобой. Изменить свою жизнь с тобой… Но… Но тебе просто пофиг. Я каждое утро зачем-то просыпаюсь, зачем-то делаю макияж и… зачем-то живу. Мне… мне тоже пофиг.
Я обещаю себе каждый день, что брошу пить, курить,материться, принимать наркотики… Я даже свято верю в это пару минут. Я обещаю себе, что начну новую жизнь прямо завтра. А сегодня… ну… еще чуть-чуть… еще один разочек…и все! Я больше не буду… правда… Только бы не подохнуть до этого завтра. И я верю. Я верю, что завтра все будет по- другому. Но завтра не наступает. Его просто не существует. Оно не придет. Для меня оно не настанет никогда..
А теперь это абстинентный синдром.
И только одна мысль долбится в опустевшей голове –
Это просто ужасно. В том смысле, что я вижу. Это одиночество, замкнутость, отрицание, пессимизм, страх, забивающаяся ужасными и неподходящими средставми боль.
Читала, выпивая каждую строчку, как не странно, но хочется ещё...
Вот почему-то натыкаюсь на такое именно тогда, когда внутри творится нечто подобное,...не знаешь как выразить это словами...иии...вот оно, кто-то сделал это за тебя...) и как-то становится более чётким и понятным то состояние, которой творится внутри.
Надо возвращаться к жизни
Сколько лет автору??)))))))
Вообщем могу лишь пожелать ребёнку успокоиться и не доводить себя.Коль не хочет он быть с тобой(парень)-значит не судьба ну что теперь убиться из-за этого?Не надо так драматизировать.Всё ок.Это просто юношеский максимализм
Я даже свято верю в это пару минут. Я обещаю себе, что начну новую жизнь прямо завтра. А сегодня… ну… еще чуть-чуть… еще один разочек…и все! Я больше не буду… правда… Только бы не подохнуть до этого завтра. И я верю. Я верю, что завтра все будет по- другому. Но завтра не наступает. Его просто не существует. Оно не придет. Для меня оно не настанет никогда..
