Утро! Два мужика встают с похмела после трудной ночи рыбалки.Один спрашивает другого:"Иваныч ты [зачем] сети на поляне поставил???"
Второй :" где грёб там и поставил!!!"
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-....!!!!
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Вопрос: Почему когда блондинка какает получается 2 кучки?
Ответ: Потому что она забывает снять стринги!
Две блондинки разговаривают:
-Ты знаешь, этот новый год выпадает на пятницу...
-Только бы не на 13-е!
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Грузина остонавливает милицейский патруль, проверяер документы,
сержант спрашивает:
- а документики-то поди купленные?
- Слушай, дорогой, ты меня обидить хочешь?
думаешь, раз грузин, то документы сразу купил?!
Нет не купил, на день рожденья подарили!
грузинский театр, спектакль "Буратино"
на сцене развалился джигит с длинным носом.
стук
- Малвин, ты?
- Нэ
- Артемон, ты?
- Нэ
- А кто?
- КАРАБАСА БАРАБАСА, КАЦУМ!
- ВАХ БАЮС, БАЮС!!!
В одном вагоне едут четыре программиста
и четыре пользователя PC.
Четыре пользователя купили четыре билета,
все программисты - один билет на всех.
Идет контролер,
пользователи предъявляют билеты,
программисты бегут в туалет.
Контроллер стучит в туалет,
высовывается рука с билетом,
программисты проезжают.
Дорога назад:
пользователи покупают один бимлет,
программисты - ни одного.
Идет контроллер,
пользователи бегут в туалет,
программисты за ними.
Программисты стучат в туалет,
оттуда рука с билетом,
программисты берут билет и бегут в другой туалет.
ВЫВОД:
не всякий алгоритм,
разработанный программистами
подходит для обычных пользователей..
Анна Каренина. Ремикс.
Я из лесу вышла.
Был сильный мороз.
Примерзла я к рельсам.
А тут... ПАРОВОЗ....
У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали ).
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае
вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи
взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать
сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся
любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные
дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после
уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно
комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские
притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса
с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Пришёл спам:
Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли),
сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет,
горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки....это дает мне шанс зарабатывать
не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.
Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных
продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых
систем, таких как yandex,google,rambler и другие..
Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моём сайте:
*link censored*
А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат:
*link censored*
Регистрация по адресу:
*link censored*
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email
адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ,
Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.
Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг
и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к
анальному сексу...сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации
врачей, а так же операция...
Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу..Простите если отнял у Вас время...
[я крут т.к. матерюсь]?
Конечно, [я крут т.к. матерюсь].
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, [я вас люблю] засунули в желудок, сдохни плюшевый ублюдок!
Девушки которые спят в нижнем белье, несут уголовную ответственноть по ст. 128 УК РФ " За укрытие товара народного потребления".
Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Вы знаете почему Линукс является самой стабильной системой? На нем может зависнуть разве что блокнот! Почему спросите вы? Ответ прост! Других прог на него просто не существует!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать! И вообще иди ты
**мат** ..
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!
- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чё, мля, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, мля!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, **мат**
- Дорогой, может побегаем?
- **мат** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так это... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так это... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чё, мля, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?
- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, дорогой...
- А воняет как моя!
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.
- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по...?
- Вадик!
- А?
- Х.. на. Беги за шахматами.
- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.
- О прекрасная Брунгильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чё так вырядился, а с зубами чё?
.
).