Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики России?
немного Новогодней тематики...)
У Санты день не задался с утра. Мисис Клаус сказала что ей надоели холода и свалила на багамы, эльфы перепились и сломали все игрушки. Проверяя сани он подскользнулся на оленьем дерьме и сильно ударился головой об сани. Ему все это осторчертело и он прихлебывал виски сидя перед камином. Но тут в дверь стали настойчиво стучать. Ворча и матюгаясь он пошел открывать и обнаружил на пороге улыбающегося ангелочка с елкой в руках. Ангелочек спросил: Ну, и куда мне ее деть?...
Так появилась традиция одевать ангелочка на верхушку елки
Съемки программы "Последний герой" с участием джейрокеров. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джейрокеры как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось? - спрашивает режиссер.
- Очень просто. Хайде я сказал, что это закон, Мане, что это модно, а Хакуэ - что нельзя.
+++
Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляетсяЧисато :
-А я х%й фея - пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я - пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя - Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"
+++
Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!
+++
Мудрости J-ROCK'еров:
1.Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.
2.Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
3.Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
***
Сын спрашивает у мамы.
- А почему меня все зовут вампиром.
- Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
***
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
***
- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы была жива?
- Стучалась бы в крышку гроба!
***
Темная ночь. Бар вампиров. Кровососы развлекаются, пьют, танцуют. Заходит посетитель. Бармен, естественно вампир, спрашивает у клиента:
- Что пить будете? Есть свежая кровь.
- Кипяток, пожалуйста.
Все затихли и посмотрели на странного посетителя. Бармен подает стакан с кипятком. Тут вампир достает тампон, опускает в стакан и говорит:
- Просто чайку зашел попить.
***
- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- А как ты догадался?
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
***
Только прилег, а уже заколачивают.
***
Просто плохая примета:
ехать ночью... в лес... в багажнике...
***
- Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
***
Что зимой и летом одним цветом???
- Елочка...
- Не-е-ет! КРОВИЩЕ!!!
***
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
- Д-д-да!
- А на фиг раскопался?
***
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, больной, это у Вас рога срослись.
***
На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?
***
Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
- Так старый я стал, клыки выпали...
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу...
***
Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!
***
Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
- Так старый я стал, клыки выпали...
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу...
Блин, смысл не понял, поясните.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
: Прикинь, Ленка, ты ведь особенная
: Ты единственная, чьи аватары мой файрвол режет как рекламу
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный. вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> млять... его уже кто-то схавал до нас!
(с) bash.org
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
_Песочница. Дети - мальчег и девачка. Играют. Потом мальчег встаёт, снимает штаны, показывает письку и хвастаецо: "вот у меня есть, а у тебя нет, бугога=)". Девачка расстраиваеца, ревёт и убегает домой. Жалуецо маме, та её успокаивает.
Девачка опять идёт в песочницу. Мальчег опять повторяет "фокус", "А у меня-то есть!", но девачка не расстраиваецо а говорит:
-Ну и что? мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких миллион будет!_
Fetish
учи биологию.) Или спроси у какой-нить девушки, что такое менстряк.
зы: многое на свете, мой друк Гораций, нельзя во время менструаций (С)
Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки. Тут она видит,
что на другом берегу стоит другая блондинка. Она кричит той:
- Эй, как перебраться на другой берег?
- Ты и так на другом берегу! - отвечает та.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае*ись!..
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Туттихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
- Б*я, доктор! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!
Трехтонная бетонная плита приземлилась в 15ти сантиметрах от седого мальчика
Сидят впесочнице мальчик и девочка, мальчик смеется а девочка плачет подходит дяденька и спрашивает у мальчика
- почему смеешься?
- да мужик с7ого этажа упал, бошка в дребезги, мозги по всей улице, все в крови!!!
- девочка. а ты почему плачешь?
-а я не виделааааа
Можно считать анекдотом. Короче одного менты поймали. В протоколе написали:находился в алкогольном опьянении на пересечении улиц Добролюбова и Кирова. Шол шатаясь из стороны в сторону чем оскорблял человеческое достоинство и общественную нравственность.
Такое ощущение что менты тож не совсем трезвыми были...
