Творчество, Смерть и личность.... (немного личного бреда)
Страна Вселенской печали, Страна глубокого отчаянья. Постоянное ощущение Смерти, Смерти - рядом, Смерти – неминуемо. Когда ты едешь в машине, когда выходишь из дома, когда слушаешь музыку в наушниках, когда смотришь в глаза прохожих. Давно вынесен приговор. И нет разницы. Нет различий.
Даже любимая собака становиться частью семьи, приобретая исключительность, с первого своего дня в человеческой семье обретая имя и значимость. Становиться частью отношений, частью радости и страха. Страха потери. И мы любим её – пока она есть, и мы будем помнить о ней, когда её не станет. Даже маленькие «бессмертные» в своей одинаковости крыски, мышки, попугайчики и хомячки. Даже они в человеческом сознании становятся смертными, получают право на различие, право на имя, право получить индивидуальность.
Если ты принимаешь искусство - ты становишься на шаг ближе к Смерти.
Я слушаю песни людей, которых давно уже нет с нами, я читаю их книги, их картины и портреты висят на моих стенах…Смерть кумира имеет неповторимый цвет)… Этим цветом заполняются кусочки моего, еще живого, мяса. Моего – еще живого разума.
- Э-э-й!…Есть здесь кто живой?... Здесь вообще есть хоть кто-нибудь… ?
Почему мы начинаем ценить гораздо больше после того, как их не становиться вовсе?
Наверное сегодня мне пришел в голову еще один вариант ответа на этот глупый и бессмысленный вопрос. Но в общем я наверное ни об этом.. я ни о чем.. просто так… Видимо о себе. ..
Еще в детстве, когда мой пьяный дедушка ставил мне пластинки Оззи Осборна и рассказывал мне о всех его(Оззи) похождениях времен молодости, я спрашивал его «почему такой плохой дядя пишет такую хорошую музыку? Я не буду больше его слушать!» И тогда он сказал мне, что не важно какой он – важно лишь то, что он делает.
…В четыре года ребенок слабо отражает подобные заявлении ^_^? Но очень хорошо запоминает их.
Вот еще один пример: я никогда не любил Егора Летова . И когда он умер в этом году – мы с мамой дружно сказали «так ему и надо!»... Он не был для меня человеком, заслуживающим уважения, как личность, но его творчество было для меня значительной частью моего детства. Видимо, пока человек жив – всё, что он делает – оценивают не как отдельно взятый элемент. Сейчас я еду в машине и думаю о его голосе, он звучит, он играет у меня в голове. Печальный стёб над собственной жизнь, и теперь смертью «Ходит дурачок по лечу, ищет дурачок глупее себя…ходит дурачок по небу, ищет дурачок мертвее себя…»
Его голос сейчас звучит совсем иначе. Я больше не вижу его как телесную оболочку. Он больше не дышит. Он не существует больше. Его – нет …
Сдох человечек.
Каждую песню, картину, слово –сопоставляют, сравнивают с жизнью этого человека. Мы же не знали, кем был Вильям Блэйк, например, кем и каким был Джим Моррисон. Нам осталось только то, что они оставили после. Чистое Творчество. Творчество не как часть личности. Творчество – Выше личности. И только после Смерти суждение о нём может быть адекватно. Рамки замыкаются, остается красивая, или не очень – но все же законченная картина, картина не одного человека, и ни его портрет, а картина Истории всего человечества. Отдельно взятая и всё же – общая... Ничья. Её может посмотреть каждый. Но более – она никому не принадлежит.
Холодно…а за окном – лето. Мне холодно и страшно. Когда умирает близкий тебе человек, ты находишься с ним рядом, неважно где ты есть. Но на маленькую долю секунды, и даже меньше образуется огромная пустота. Мгновение небытия. И каждый – кто близок и рядом вбирает в себя эту пустоту. И пустоты внутри нас становиться на маленькую часть больше. Внутри огромной души или маленькой «душёнки», в уголках живых или тусклых глаз – становиться на одно пятнышко серого больше. Но ведь «после», «там» - нет разницы кто мы, нет разницы - как мы живем, нет даже разницы что мы оставим после себя и во что мы вкладываем свою жизнь – это важно только здесь и сейчас – кода ты едешь в машине, когда ты выходишь из дома. И ощущение близкой Смерти не дает мне покоя. Мне не дает покоя мысль о «покое вечном». «Отряд не заметил потери бойца» и «глупый мотылек догорал на свечке». Так легко зацепить своим легким и хрупким крылышком этот яркий и такой манящий огонёк. Очень легко зависнуть в подобных мыслях. Это опаснейший вирус сознания.
Здоровые и нормальные люди наполняют свою жизнь событиями, переживаниями. Они ищут мифического счастья и гармонии в самом себе. Они не оставляют места для «плохих» мыслей, они насильно закрывают глаза и натягивают улыбки. Но они становятся по-настоящему счастливыми от этого, так как верят в своё счастье и прячут «серые пятнышки в глазах». И я не знаю сила ли это, или же глупость. Как куры в большом курятнике. Как овцы не знающие значение слово «скотобойня». Им скрутят голову – а они даже не поймут что.. зачем.. за что?… А может смирение – и есть сила. Может каждый из них осознал, в полной мере, слово «время». Тогда они – во много раз сильнее меня. Так как я до сих пор, зная всё это, не могу смириться до конца.
А может это просто тупость.. тупость стада? Все эти психи на дорогах, из-за которых меня так колбасит когда я еду в машине? И то, что мне приходиться воспринимать ситуацию, думая за всех сразу, не только за себя? То, что выходя из своего дома и даже находясь в нём ты боишься тех, кто не чувствует страха в полной мере. Кто ближе к природе и от этого … хм.. Хотя… по большей части и мне не страшно… Оттенки серого хорошо разбавили мою жизнь. Хоть я и боюсь за родных и друзей, мне больно за них, больно чувствовать приближение неминуемого. Я точно знал когда умрет мой дедушка, я почти точно знаю когда, как это случиться со многими из… Так мало… мне уже так не хватает их… Неописуемая боль.
Слезы.. потом просто боль… отвращение.. безразличие… Боль, после которой в чувство привести не может даже хороший всплеск адреналина, хорошее курево и даже секс).. .
Б*яя.. мне так сейчас хочется нажраться…
смерть самое загадочное и всегда манившее сознание многих людей..кто то боится кто то нет, кто то даже ждет ее, кому то интересно...потенциальные, внутренние самоубийцы..кто то впадает в ужас от этих мыслей..но смерть есть..и не думать о ней не может никто..как бы не забивали эти люди свою жизнь адреналином и развлечениями...приходя на утро домой и от дикой боли в желудке они осознают что Смерть рядом...я не забываю о ней...я хочу еще пожить...но я бы не хотела жить вечно...и...глупость...я расчитываю на ее благостклонность...что не случится того что я бы не пережила...я хочу в это верить...и верю
